Regresando desde el olvido

En primer lugar, toca pedir disculpas por dejar tan abandonado el blog. Como veo, no se ha notado mucho mi ausencia, más bien, se nota la ausencia de los visitantes. Mi anterior post no ha interesado demasiado, ¿no? De todas formas, gracias, señorita Yuki. Me alegra saber que aún alguien se pasa por aquí, el país del aburrimiento. Cierto es que debería rebautizarlo. ¿Qué tal Giga Bostezo? Suena bien.


Ahora que sé que solo hay una persona que me lee, trabajaré menos (¿acaso he trabajado anteriormente? Los post cada vez son más cutres).


La verdad es que ahora he empezado a escribir desconociendo totalmente hasta dónde voy a llegar. No sé exactamente de qué hablar, como la mayoría de las veces. Podría contaros mi vida, pero quiero ahorraros lo máximo posible los bostezos. Además, este es un blog de humor inteligente (¡Jah!).


Por cierto, la canción del opening de Dragon Ball Z cuando es Son Gohan el protagonista resulta un poco traumatizante:


Bola De Dragón Z, ahí viene Son Gohan, Bola De Dragón Z... Su padre se murió~...


o_o... No haré ningún comentario más al respecto.


Ah, el otro día estuve viendo Grease... Qué peli más bonita~... Pero qué surrealista ese final, con un coche volador... Vale, resulta más surrealista aún que el instituto esté formado tan solo por expertos bailarines. Da igual, la peli mola. Y sí, yo veo las películas con retraso, con muuucho retraso. Aún no he visto entera Cristal Oscuro... *suspiro* Tampoco he visto Shreck, o, como mi hermano escribió el otro día... Shrer...





Ya son cinco las personitas que me han preguntado acerca del título del blog, Giga Slave. Bien, responderé a la pregunta de por qué ese nombre ahora que estoy escuchando la canción del anime del que lo saqué. Giga Slave, la Droga de Esclavos, es el conjuro más poderoso del anime Slayers, o, tal y como lo conocí y me crié viéndolo, Reena y Gaudi. Bonito, ¿eh? Soy toda una friki.





Pasando a otra cosa, por si no lo habéis notado, he quitado la frase y la canción de la semana. Ahora que soy una criatura bastante ocupada (?) no tengo tiempo para esas cosas. Oh, miradme, intento hacerme la importante.





Dentro de dos días es el Salón Manga de Moguer. ¡Muero de impaciencia!


Mi cosplay ya está preparado, ya os lo enseñaré en alguna fotillo. Tiene una gran ventaja, y es que no se me ve la cara.


Espero ver en dicho salón a la señorita Yuki, así, por fin, podré conocerla en persona. También me haría ilusión que aparecieran por sorpresa Melkor y Kenhir, pero supongo que ya es mucho pedir (sucios y estúpidos humanos... prefieren a sus novias antes que un salón manga... ¬_¬...).





En fin, no tengo nada más que contar, por lo tanto me despido. Hasta que nos olamos, y... Vigilad vuestra espalda... y vuestra cama.





Atte:

¡Por fin con firma!

Dios crea a los dinosaurios, Dios destruye a los dinosaurios. Dios crea al hombre, el hombre destruye a Dios, el hombre crea a los dinosaurios...

... los dinosaurios se comen al hombre, la mujer hereda la Tierra.



Desde un principio, el ser humano ha sentido una profunda envidia por las cualidades del resto de animales. Siempre quiso ser tan rápido como el guepardo, quiso poder respirar bajo el agua, como la dicologoglosa cuneata (acedía para el resto de la humanidad), quiso volar tan alto como el águila.



Pero, ahora, los humanos quieren llegar más lejos.

Ahora, quieren ser dioses.



Un grupo de científicos rusos y japoneses esperan clonar mamuts partiendo de lo que queda del encontrado en la tundra siberiana, usando óvulos de elefante.



Eso de clonar especies extinguidas, y, así, recuperarlas... ¿Os suena?




No estoy criticando para nada el trabajo que quieren llevar a cabo, es más, no me importaría ver mamutitos rondando por mi casa... matando gente... Ahem...

No es la primera vez que se intenta clonar a una especie extinguida, aunque ahora no hablaremos de animales prehistóricos, sino de plantas: En el jardín botánico de Madrid, como podéis ver, próximo a todos nosotros, encontramos una planta de la época de los dinosaurios, clonada gracias a que se encontró unos cuarenta esqueletos de ella.

Como diría Melkor-sensei, lo bueno, si breve, es más corto... Es que no hay más ganas de escribir. Así que, para que esto sea interesante... Ahora, me gustaría saber vuestra opinión sobre eso de clonar criaturitas extintas.

Saludos y sed buenos.

Otro aburrido post

Sin un tema mejor del que hablar, he decidido presentaros a mis nuevos profesores. Sí, este post resultará bastante aburrido, como el resto, pero es lo que hay.

Comenzaremos con Crespo. Sí, tiene el nombre de un futbolista, pero también de un bote bicarbonato. Es mi tutor y el profesor de Informática. ¿Comprendéis por qué lo adoro? Además de impartir tan buena asignatura y ser tutor, es un verdadero cómico escapado del club de la comedia. Sus clases son un show. Aunque, yo me quedaría con un momento inolvidable de primero de la ESO:

Crespo: ¿Alguien sabe lo que es un tetraedro?
Lucía (Asustada): ¡¡Ha dicho tetaaa!!
Crespo, llevándose las manos a la cabeza, y fingiendo también susto: ¡Culo, teta, wooh!

… Sigamos.

Reme. Profesora de Lengua y Literatura. Ya la tuve el año pasado y he de decir que es completamente perfecta. Completamente perfecta para un día en el que tengas sueño, porque no os podéis imaginar lo fácil que es dormir en sus clases. Su tono de voz no varía, explica, explica, explica, es un runrún, un zumbido de las alas de un mosquito. Es audible, pero por un oído entra y por otro sale. Nadie le hace caso, y, sin embargo, adormece. Es algo mágico.

María Del Mar: Ya la nombré en el post anterior. Profesora de inglés y, a mi parecer, la única profesora competente en todo el centro. Eso sí, grita mucho. Bueno, no grita, así es como habla. Lo que para nosotros sería un grito, es su forma de hablar, y lo que para nosotros sería alzar un poco la voz, para ella es un susurro. Me cae bien, me hará escribir para el periódico de una ex alumna suya que estudió periodismo.

César: Enemigo de María del Mar y profesor de Economía y Filosofía. ¿Por qué enemigo? Por algo que pasó el otro día.
Mandó a una niña a que fuera a la clase de al lado a decirle a María del Mar que, por favor, hablara un poco más bajo. A los cinco segundos teníamos a María del Mar en clase, discutiendo con César, como si de un matrimonio se tratara.
De César, me quedo con esta frase: No me miréis con cara de lechuga mustia.

Cristina Garro: Profesora de Historia. No llega al nivel de canción de cuna de Reme, pero no tiene mucho que envidiarle. Explica, explica, explica… pero al menos a ella sí le hacemos caso y cogemos apuntes. O no. Yo desde luego no. Si algo he aprendido de mi Melkor-sensei, es que puedes conseguir los apuntes de tus compañeros. Por eso en clase de Historia me dedico a contar cuántos ¿Mm? y cuántos ¿Ehm? pronuncia la profesora. El récord está en 100 ¿Mm? y 119 ¿Ehm?

La otra Cristina: Profesora de Francés. Tiene una increíble obsesión con la pronunciación de este idioma. Al contrario que María del Mar, para ella hablar, es un susurro casi inaudible para nosotros. Ni cuando grita la oímos. Por cierto, está embarazada, por lo tanto, “desgraciadamente” pronto cogerá la baja y la sustituirán. ¡Yujú! Quiero decir… ooh… Ah, a su hija la llamará Cristina… Ingenioso, ¿eh?

Alejandro: Si hubiera un premio a profesor más borde del año, se lo llevaría. Es el profesor de Educación Física. Tiene cara de mala leche… y mala leche. Nos hizo correr el primer día quince minutos, con pausas de cinco minutos para correr más lento. Se pasa mis problemas de respiración por el forro y le importa bien poco que algunas de las niñas también las pasen canutas en las clases. Es así, preocupado por sus alumnos siempre.

Leo: Profesora de Matemáticas. La prueba viviente de que los dinosaurios dominaron la Tierra. Alta, delgada, y villa arrugas. Esta es otra que también tiene mala leche. No soporta el ruidito de los bolígrafos. Sí, ya sabéis, de los bolígrafos estos con muelles que hay que darles al botoncito para que salga la punta… Bah… yo siempre uso bics o pilots…

Hasta aquí, el profesorado que se pasea por mi clase. Y si me he dejado a alguien… que le den.

Bueno, nos vemos en el siguiente post… lo sé, ha sido aburrido. ¿Qué voy a hacerle? No tengo tanto tiempo libre como aparento.

Atte:

Niña Miedo, que aún no sabe qué firma ponerse.

PD: El otro día, trajeron membrillo a mi casa y hoy querían que lo probara. Lo probé y casi me da algo. ¡Aggghco!

Otra PD: Estoy leyendo la Ilíada… ¡Deseadme suerte!

Última PD: Viva Village People… ¿qué? Los estoy escuchando ahora… xD

¡Pan con membrillo!

Sin ideas para un nuevo post, me puse a indagar por distintas páginas webs, a ver qué encontraba. Encontré cosas muy útiles, y tan solo tendría que cortar y pegar y saldría del apuro, con un bonito post nuevo. Pero, como tampoco soy tan vaga… ¿qué? No, no lo soy tanto ¬_¬…
Como iba diciendo, no soy tan vaga, y he pensado en… en pensar. ¿Yo pienso? Pues no, siempre lo han hecho otros por mí. Sí, he tenido suerte. ¿O no? ¿Tienen todos los individuos el mismo derecho a dar su opinión y a pensar por sí mismos, sin que nadie les obstruya el pensamiento ni les censure? ¿O, quizás, una criatura inmortal de mente enfermiza con instintos asesinos y pensamientos de ninfómana debe no pensar? Mmm… Vale, vamos al meollo del asunto.

Pues bien, hoy he estado haciendo mis primeros deberes de inglés. La nueva profesora es María del Mar, a la que siempre he llamado La Generala. Nunca me dio clase, hasta ahora. Y he de decir que me arrepiento de llamarla así, porque es la mejor profesora que he tenido. Y, si la comparamos con Nieves, es una diosa. Eso sí… ¿Ok se pronuncia Ekey? No lo sabía… o_O…
Bueno, volvamos a los deberes…
Como primera actividad, nos ha mandado escribir vocabulario de nivel básico, encontrándose entre este los números ordinales y cardinales.
Y, como estoy bastante vaga, me metí en Google, en el buenísimo traductor (nótese la ironía del adjetivo).
Bueno, pues puse: trece catorce quince dieciséis diecisiete dieciocho diecinueve veinte treinta cuarenta cincuenta sesenta setenta ochenta noventa cien.

Sí, ni puntos ni comas, extraño en mí. Había demasiada prisa.

Sin querer, le di a traducir de inglés a español, lo cual resulta una gran estupidez.
Pero, gran sorpresa la mía al ver el resultado:

el noventa del setenta del sesenta del cincuenta del cuarenta del treinta del veinte del diecinueve del dieciocho del diecisiete de los dieciseis del membrillo del catorce del trece cien.

Moraleja: No os fiéis del Traductor de Google nunca.

He dicho.

Atte:

La niña con tres firmas a elegir pero no sabe cuál poner… Lo pondré a votación.


PD: Seh, el título tiene poco que ver...

Las Cinco Joyas (3)

Aquí tenéis, para los pocos que leéis la historia, el tercer capítulo de Las Cinco Joyas, disfrutadlo si sois capaces.

Capítulo tres: Huída del Cielo


Desde el balcón de su dormitorio, Adala contemplaba de nuevo las estrellas. Casi no podía creerlo, por fin, viajaría a Gaya. Aunque su compañía, el elfo, no parecía muy agradable. Sonrió ampliamente. No tenía muy claro qué iba a hacer en el mundo de los cinco reinos, pero no le importaba, lo importante es que iría hasta aquel lugar.

Alguien llamó a la puerta. La chica pasó al interior del dormitorio y abrió la puerta.
Era Aaesien.

- Ah, hola… - saludó la chica, enarcando las cejas
- Venía a disculparme por mi comportamiento, he sido demasiado brusco con vos, princesa – dijo él, arrastrando las palabras
- Te disculpas ahora que sabes que soy hija de Celes… qué interesado, ¿no? – murmuró Adala, cruzándose de brazos.
- Bueno… yo… - se rascó el cabeza, avergonzado.

Se oyó un grito desde fuera que llamó su atención:
¡Intruso! ¡Detenedlo! ¡No debe escapar!

Ambos se sorprendieron. Adala corrió hacia el balcón, seguida por el elfo.

- ¡Princesa! – la llamó un ángel desde abajo - ¡Hay un demonio en palacio!

Señaló la dirección por la que había marchado el intruso. La princesa estiró las alas al máximo y saltó desde el balcón.
Aaesien se agarró a la barandilla. Estuvo a punto de saltar, pero reaccionó a tiempo. Era demasiada altura y él no sabía volar.
Vio cómo la chica se marchaba, volando velozmente.

- ¡Mierda! - masculló

No tenía forma de seguirla si no corría a la velocidad de la luz.

<> pensó


Adala seguía a aquel rápido individuo. De él, solo podía ver sus enormes alas grises y el negro color de sus ropas.
Hasta que, repentinamente, el demonio se detuvo y se volvió hacia ella.

Era joven, quizás un año o dos mayor que ella. Delgaducho y no demasiado alto. Pelo blanco hasta la mitad de la nuca. Su piel era también casi blanca, casi no se diferenciaba del cabello. Contrastando con pelo y tez, además de su ropa, sus ojos, totalmente negros.

- ¡Deja de seguirme, mestiza! – gritó, frunciendo el ceño
- ¿Mestiza? – Adala se detuvo y pronunció el nombre de un hechizo en voz baja. De su mano brotó un haz de luz intenso que se lanzó a toda velocidad contra el demonio.

Cuando el hechizo finalizó, no quedaba ni rastro de aquel ser.
- ¿Lo he desintegrado? – susurró ella, sorprendida
- Yo creo que no – a su espalda estaba el demonio y, en el cuello de Adala, rozaba el filo de una espada de hoja plateada – Eres lenta, mestiza

Ella se mordió el labio. Se fijó en la extraña espada. No poseía empuñadura. Se sorprendió. La espada era el brazo derecho del joven demonio.

- ¿Qué o quién eres tú? – preguntó, asustada

Él sonrió con malicia.

- Me sorprende que no me recuerdes, hermanita – dijo, riendo por lo bajo
- ¿Her… hermanita?
- Suéltala, Cristofer – interrumpió Celes, apareciendo de repente en el suelo, algo por debajo de ellos.
- Mierda, llegó la vieja… - farfulló él - ¡No me da la gana!

Acercó un poco más el filo de la espada al cuello de la chica, consiguiendo que un filo de sangre brotara. Adala cerró los ojos y reprimió un grito.

- Tú lo has querido, estúpido demonio – dijo Celes, como siempre inexpresiva.

Chasqueó los dedos.
Cristofer sintió un tremendo dolor en su cabeza, que pronto se difundió por todo el cuerpo. Su brazo derecho volvió a la normalidad. Se sujetó la cabeza con ambas manos y gritó.

- ¡Basta! ¡Para, vieja!

Adala observó cómo, poco a poco, el demonio perdía el conocimiento y caía al suelo. Aterrizó cerca de él y lo observó. Recordó cómo la había llamado.

- Ma… Mamá… ¿es mi hermano? – preguntó a la reina al ver que se aproximaba

Por una vez, la inexpresividad de Celes desapareció, y en su rostro se reflejó un profundo odio.

- Hermanastro – corrigió – Su madre era un demonio… - se giró - ¡Guardias!

A su llamada, llegaron una decena de ángeles guerreros, vestidos con doradas armaduras y armados con enormes sables.

- Acabad con él antes de que despierte – Ordenó, señalando al inconsciente demonio.
- ¡Espera! – gritó Adala, interponiéndose entre los guerreros y el chico - ¡Es mi hermano!
- Y ha intentado matarte – añadió la reina

La chica frunció levemente el ceño. Era cierto, él la había amenazado con aquella extraña espada. Pero, sin saber exactamente la razón, no podía permitir que lo mataran.

- Aparta, niña – ordenó Celes, perdiendo la paciencia.

Adala negó con la cabeza y se agachó junto al demonio.
Al segundo, ambos desaparecieron de allí, como si nunca hubieran estado en el lugar.

- Cómo odio la tele transportación… - murmuró la reina


Cristofer se despertó. Abrió los ojos mientras se incorporaba. Se encontraba en un dormitorio repleto de cosas de lujo. Estaba sentado en una cama de blancas sábanas de seda. Pudo ver que frente a él, en la pared, había un espejo. Contempló su reflejo y el de la criatura que estaba sentada al borde de la cama, mirando al suelo.

- Hermana… - susurró, acercándose.

Oír aquello la había sorprendido y asustado. Adala dio una bofetada al demonio, sin pensar, como un reflejo.
Se levantó de un salto y miró al chico, que se frotaba la mejilla.

- Lo… lo… lo sien… - sacudió la cabeza - ¡No me llames hermana!

Cristofer se puso en pie.

- ¿No? – la empujó, arrinconándola contra la pared. Su brazo volvió a transformarse en espada - ¿Y cómo quieres que te llame? ¿Hermanastra? ¿Sucia mestiza?

Intentó atravesar el hombro de la chica con la espada, pero ella fue rápida esta vez y consiguió esquivarle.

- Hay una barrera protegiendo la habitación – explicó con dificultad – Si me haces algo, la romperé y mi madre te matará.

Cristofer frunció el ceño. Agarró del cuello a Adala con la mano izquierda y ejerció presión, asfixiándola.

- Asquerosa mestiza… - murmuró con desprecio.
- ¡Suéltame, o romperé la barrera! – amenazó a ella, quedándose sin aire.

Cristofer meditó un momento, soltándola. Si Celes lo atrapaba, no duraría ni cinco minutos. Se mordió el labio y miró enredador.

- Ábrela si puedes – dijo, empujando a su hermanastra violentamente.

Ella, sin dudarlo, comenzó a pronunciar el contrahechizo para la barrera en voz baja.

<> se dijo el demonio.

Hizo aparecer sus alas y se aproximó al balcón. Cuando notó que no había barrera, saltó por él, alzando el vuelo.

- ¡Vuelve! – gritó Adala, siguiéndolo.

Desde el suelo, los observaron combatir la reina y Aaesien.

- Odio a ese demonio – masculló Celes, de nuevo inexpresiva.

Levantó una mano con intención de acabar con Cristofer.
Pero el elfo fue más rápido,

- ¡Puerta de Gaya! - gritó

Apareció entonces en el cielo, junto a los hermanastros, un enorme portal con forma de círculo.

- Pero, ¿qué…? – Cristofer intentó alejarse, como Adala, pero ambos fueron absorbidos por aquello.

Celes fulminó con la mirada al elfo.

- Luz y Oscuridad – dijo él tan solo, saltando hacia el portal

Huelva por Pacman.

Hoy venía a hablaros de mi ciudad, pero como estoy sin ganitas de escribir, he pasado a leer. Y, pasando por casualidad por una página web de Huelva, he encontrado esto. Me he reído bastante, no tan solo por la ortografía del autor, sino por el contenido en general. Aquí os lo dejo, copiado y pegado, y así me ahorro el hablaros yo de mi ecosistema:

Colgado by: Crow

A continuasion voy a ace una peqeña reflexion sobre la sosiedad d meno d 30 tacos q ay el las calle d werva cuarquier vierne o sabado. Pa empesa voy a desi q en la fauna wervana ay poca varieda, werva es una peqeña cuidad der suroest d españa (q no dicen er nombre ni en er tiempo)q no tiene ni puta comparasión con otra ciudades andalusas, como en er caso d sevilla o cadi. Esto tiene sus ventajah, como q tor mundo va a para ar mismo sitio,ya sea alameda,nave,pablo rada,o merced, y si conoces a arguien seguro q t lo encuentras en algun lao. Tbn tiene desventajas, como q tan poco spacio da luga a “roces” entre grupos,principalment entre “burracos” (“canis” en sevillano) y “pijos”(universalment llamados por tol mundo,d aqi a mostoles).Tbn el ecosistema wervano nos ofrece otros grupos q le ubiera gustado a Felix Rodrigue d la Fuent ponerlos en documenta,stos son poco numerosos y en peligro d extinción, son los hipyyes, generarment poco guerreros cn muxa filosofia, y cn la vista nubla(suelen presentarse rodeaos d una nube d umo d olor simpatico).Otro grupo minoritario son los heavys,tipico nota cn xaqeta d cuero(los q tinen mas billetes gabardina asta las rodillas),como minimo cn una pulsera tabn d cuero cn pinxos(ste aspecto va dsd una pulserita a un caxo d cuero cn clavos q ni cristo se atreveria).Las tias suelen dar miedo, no se sabe si el color blanco-morado q tienen es por maquillaje oq no duermen,parecen auntenticos cadáveres y suelen tener muy marcados los labios d color morado agresivo y los ojos.Por supuesto el color preferido es el negro, xupa,pantalones ajustaos y camiset negra tbn d airon-maiden o grupos por el estylo.Suelen reunirse en la nave, d los pocos sitios dond ponen musica d su gusto.Ar contrario q los hipyyes suelen se guerreros y en la practica se parecen ar dios d la guerra d Xena.Por regla genera odian al grupo “pijo” y se metn cn David Bisbal y otros triunfitos.Sin embargo conozco a por lo menos dos y en el fondo son bastant wena gent, además d bastant juerguistas.En plan industrial en las grandes ciudads(ya ni sevilla ni cadi, pasamos a Madrid y Barselona)son peña y forman subgrupos como los llamados “góticos”,cn gustos parecidos pero no =. Paso aora a los grupos-multitud d la vida d werva, stos son los “pijos” y los “burracos”, la mayoria d la gent stan en arguno d estos dos. Los burracos son un grupo q se a asosiao cn la marginalidad d argunos barrios, cosa q no se entiend, porq los elementos identificativos, ya sean camisas rottweiler, djs ban y otras marcas d colores chillones en general valen una pasta:camisas d 50 pavos, pantalones d dos mil duros, botas d montaña (q como todas las botas pensas para la montañana, con gore-tex y suela dl carajo)valen viente mil pelas.D toas formas est es un “burraco” tal vez poco habitual,un niño rico q busca aparentar pero q seguro q en el fondo es un mierda.Otro tipo d “burraco” es el “pseudo-deportivo”, es el q siempre lleva xanda pero nunca ace deporte.Est se ajusta a la relación cn los barrios marginales, un xanda lo tiene cuarquiera.Est es quiza el q deb inspirar mas respeto ya q no busca aparentar como un pavo real y en caso d problemas su ropa poco llamativa le facilicitaria desaparecer sin q nadie se d cuenta, cuidao cn estos ultimos.Sus sitios d reunion son la ciudad entera, t los pueds encontrar en cuarquier lao y su desgraciada vida ace q no tnga na q perdr y q por tanto se dediqe a dar por culo a tol q se encuentran q demuestre un poco d miedo acia ellos,y una predisposición claro, no son tan listos como para darse cuenta dl miedo d otros, se puedn acer una idea, eso si.Es facil identificarlos, como ya e dixo cn la ropa misma, xanda o ropa dl payaso d micolor,pero tbn tiene complementos,como el Corte Ingles en su Semana Fantastica,estos son ciento cuatro mil pendientes en cada oreja y cejas, además d peinados diversos, dsd el modelo cenicero o corona real al modelo “peluquero cn Parkinson” cn mexones a ser posible y si la pasta llega(si no busca a arguien pa quitársela) teñidos d rubio sueco.Las tias burracas, q tabn las ay, suelen llevar pantalón rojo mu mu mu mu mu mu mu ajustao pa intentar marcar el culo q no tienen, zapatos diversos y xaqeton blaco celestial y puro,para identificarlas ay q fijarse prinsipalment en er peinao, suen se d pelo moreno largo y cn aspecto d como si le ubieran tirao un cubo d agua a la cabesa, d pendientes llavan arandelas d sinco metros d diámetro generalment metalicas y delgadas.D personalidad son bastant bastas y en potencia casi mas peligrosas q los tios, ya q los tios tenemos una predisposición acia las tias (por regla general) d confianza, vamos, q nos puedn engañar como Jesús Gil engaño a acienda, y a demas, casi sin darnos cuenta, ay q decir q tienen la misma mala idea q los especimenes maxos d su especie, y en algunos casos casi la misma fuerza.Dentro d su tribu ay q destaca q no tienen amigos, tienen colegas d fexorias y d litronas y en momentos difíciles suelen estar solos, ellos lo saben y es quizas lo q mas les duele, asi q intentan aparentar tner a media werva d amiga, cn notas a los q quizas los a visto una vez y ni siquiera le dirigio a palabra, total, un castillo en las nubes.Su fuerza reside principalment en la multitud(apart d individuos aislados especialment peligrosos), son muxos, demasiados y fisicament es mejor no tenerlos d enemigos.Su táctica d luxa es poner los ojos fuera d las orbitas, poner el puño en alto y correr acia alguien desbocao diciendo sus lemas d guerra tales como: “me voy a cagar en to tu puta madreeee¡¡¡¡¡” o “t voy a mata puto cabronnn¡¡¡”.Sus armas d mano suelen ser los llamados sellos, anillos desmesuraos principalment d oro cn los q pegan ostias a cualquier part d la cara, la question es q se qede bien marcao en la cara d la victima, d un modo simila a consegui un trofeo d guerra para colgarlo en las conversaciones cn sus congeneres:”vist como le marqe el sello al puto cabrito ese????”.Otras armas como las navajas son poco utilizadas, en realidad ninguno sabe manejarla y por supuesto la mayoria no tiene cojones d untilizarla,y, d llevarla seria para enseñarla antes d una pelea para acojonar un poco(repito, a excepcion d especimenes especialment peligrosos).Asi, y visto lo visto, lo mejor q se les puede acer es pasar d ellos como d la mierda (no ay muxa diferencia)y no darle una ostia a ninguno si no es vital, por lo q pueda pasa luego.Para los mas maxotes esto les parecera una mariconada, seguro q ellos se comerian a un burraco namas verlo, al el y a tos sus colegas, ablar d boquilla es mu facil y no todos lo acemos, por algo sera,q los maxotes ibericos d pelo en pexo y botlla aguardient en la moxila lo piensen.A los demas y me incluyo en el grupo, no vale la pena ni tenerles miedo(si no sin siquiera empezar ya t abran ganao), ni enfrentarse a ellos. Paso al segundo grupo cn mayoria d población en welva, los “pijos”.Oy en dia son individuos dificilment identificables, ya q el pijo auntentico, el genuino, el d siempre es poco abitual.Est siempre a tenido un peinado cn ralla a la izquierda cn un par d litros d gomina y patillas d axa barbara al mas puro estylo bandolero d sierra morena, asi como Curro Jiménez, esta tradición pienso yo q viene d las familias y explico esto: Suelen ser familias adineras, d manera q sus abuelos y bisabuelos, como dictaba la epoca se dedicaron a compra fincas brutales en los alrededores d sevilla, cadi y malaga.Por supuesto ellos no trabajan, faltaria mas, contrataban a campesinos d la zona, los cuale tenian esas patillas q, sin querelo les an “contagiao” a sus jefes.pero, porq esa forma en las patillas??, pues bien, eso se debe a q en esa part d la cara ay un nervio muy importante para seguir vivo, o por lo menos para acerlo felizment.En la epoca para afeitarse se utilizaban metodos un tanto “camperos”(no abia mas remedio):a navaja y sin espuma, un tanto peligroso, mas d uno se corto el nervio y qedo un pelin jodio, asi q los mas facil era no afeitarse esa part d la cara, por supuesto, los q tenian cuxilla y espuma no se dejaban esas patillas, se las afeitaban claro. Bueno, q me e io dl tema un pelin, taba cn el modelo pijo d toa la vida:raya a la izquierda, muxa gomina, patillas d axa,familia faxa(los q tenian pelas pa comprar fincas cuando franco) y en caso ya bastant extremos actualment, pertenecientes a las juventudes dl Partido Popula,les encanta vesti d traje d xaqeta y cuando no van asi, van cn pantalón claro, camisa azul marino cn diversas formas y xaleco marron madera o oscuro puesto o amarrado en los hombros.Suelen ser tios serios y colgaos a su manera, ai q comprender su ideología y dejarlos vivir.Son tbn grandes bebedores, o por lo menos organizan muxos botllones, d bebidas oscuras, tipo cacique y wisqui tales como el cutty sark.Sin embargo, a edades superiores,suelen preferir tomarse una cerveza en un bar acord cn su ideología cn sus amigos, amigos q no son tales, pero por lo menos estos tienen un cierto honor q les ace responder en favor d otros en momentos difíciles, d un modo similar a “una por ti, y otra por mi”.Pueden ser muy amigables d toas maneras y cn muxos recursos, los q da el dinero. Este era el pijo d toa la vida, sin embargo a americanizasion d españa a roto cn nuestras bonitas tradiciones (como diria un faxa)y a dao lugar a otros tipos, son, por ejemplo el modelo isla d los famosos, q se caracteriza por ser un playero, cn pantalons xinos pelo castaño o rubio al estylo Bee-gees d mediados y finales d los años 70, es deci, un pelucon cn raya a la izquierda, eso no se a perdido,q les tapa casi las orejas y la nuca la tapa totalment, e incluso les llega a los hombros.La ropa es tabn playera y surfera, d colores xillones abundando las camisetas azules marino y rojas en verano y las sudaderas beys lisas cn alguna tabla dibuja en invierno.Est es un modelo poco comun en welva, no me explico xq, d verseles en la provincia se verian en playas, como punta, islantilla (dond forman auntenticas manadas denominads pijo-pandy) procentes en su practica totalida d Madrid.Los especimenes femeninos son casi homólogos d los masculinos pero cn tetas y collares q parecen exos cn pelotas d golf (noble deporte q gran numero d ellos practican) y cn un par d miles d pulseras en cada brazo y cn el pelo(indistintament rubio o moreno) largo caido acia un lado y tapando un ojo.Son grupos muy cerrados al q es difícil entrar(aunque alguno a base d polos tommy lo a conseguido recientement).Suelen rajar (tanto tios como tias) d los q no conocen d toa la vida o d los nuevos pero cn los “pura sangre” son bastant amigables y simpaticos.Tienen una especial preocupación por aparentar en casi todos los aspectos, novias, posesiones, estylo d vida y anécdotas y logros históricos personales( por lo general mentira, aunq casi nunca se demuestra lo contrario) y d bebedores, estos suelen beber bebidas principalment claras ya sea la ginebra laryos o el vodka smirnoff o, en casos muy raros debido a la ignorancia en gustos, el Absolut Vodka, inmortalizado por Andy Warhol en uno d sus cuadros.Cogen la borraxeras relativament rapido, q coño, las cogen mu rapido pero curiosament sus papis nunca los cogen borraxos, por lo tanto ay algo q no cuadra, se da entonces el fenomeno dl borraxo fantasma, q es capaz d elegir cuando esta borraxo y cuando no, es un logro d la especie q los científicos y gobiernos d todo el mundo stan investigando como lo acen. Bueno, ya estoy asta los cojones d escribir, yevo to la puta mañana aqi como un gilipollas, oy es viernes 27 d febrero dl 2004 y no e tenio colegio no se porq, pero weno esta... Para terminar quiero decir q conozco gent d todos los grupos d los q e ablado anteriorment y os puedo decir q cn todos me e llevado d puta madre (quitando las peleiyas d piscina d cuando era xico) y son muy wena gent.Se puede clasificar a la gent segun la pinta q lleven y cn la personalidad general d los q tienen la misma pinta q el, pero eso no es correcto, para podr opinar d alguien ay q llevarse una vida sin despegarse d el, y eso es fisicament imposible y , aunque lo hiciera seguiria siendo erróneo.Todos tenemos una personalidad distinta q le pued gustar o no a los demas y todos nos tenemos q aceptar tal como somos, otro caso es q alguien se dediqe a jodr por culo sin razon alguna. Todo este toxo NO DEJA D SER UN PASATIEMPO PARA CUANDO SE ESTE ABURRIO en esas oras muertas en las q en el messenger no ay gent o no t pueds conectar porq la tarifa plana no me alcanza la ora, como es mi caso.Asi q asta mas ver.talavista.dw.



En realidad, el tipo me cae bien... Un poco.

Saludos.

Atte:

La niña sin firma, con DNI nuevo, y sin ganas de escribir.

Aventura por la capital

Un consejo para quien quiera escucharlo, en este caso leerlo: Nunca jamás se os ocurra renovar el DNI

¿Por qué? Muy sencillo, aquí tenéis mi experiencia.

Siete de la mañana. Me acosté sobre las dos, y no fue hasta más de una hora después que me dormí. Se supone que las criaturas de mi edad merecen y necesitan un descanso de ocho horas como mínimo (recalco el mínimo). En mi sueño, oigo la voz de mi madre como un suave murmullo que ayuda incluso a seguir en brazos de Morfeo:


Niña... despierta...

Giro y suelto un pequeño gruñido. Estoy despierta, pero creo que todo es un sueño.

Niña... veenga, son las siete... que tienes que ir para Huelva...

Yo: Mmmmm ñaaa mmm mmm ñah... (Mañana)

Noto como me dan un golpecito suave en la cabeza. Sigo a lo mío.

¡QUE TE LEVANTES YA, COÑO!

Rápidamente me incorporo, totalmente despierta. Miro a mi madre así: O_________O
Ella sale tan campante de la habitación, orgullosa de sí misma por haber sido capaz de despertarme.

Me voy a la ducha. Para colmo de empezar una mañana de buen humor, el agua sale caliente y, como es lógico, quema. Chillo. Le doy al grifo de agua fría y... agua congelada. Vuelvo a chillar. Salgo de la ducha envuelta en una toalla.
En la puerta de mi cuarto, choco contra algo que no sé lo que es. Mi hermano.

¿Tú mas deshpertaaao...?

Interpreto lo que dice, pues oírlo es imposible. Le doy unas palmaditas en la espalda y lo quito de en medio. Entro y cierro la puerta.
Una vez vestida y obligada a estar maquillada, salgo de nuevo y miro a mi familia.

Os odio

Suspiro y desayuno. No quedan cereales. Bueno, diez estrellitas mal contadas. Encojo los hombros. Eso me sirve. "Desayuno" y me vuelvo a tumbar en mi cama. Viene mi madre con la fregona y me amenaza con ella. Salgo de mi cuarto y miro a mi padre y a mi hermano.

Salgo al jardín y miro al cielo. Es de noche. Miro a mi hermano.

- ¿Qué hora es? - pregunto.
- Las siete y diez - contesta
- Ignoraba que esa hora existiera...

Nos montamos en el coche y, hala, vamos por la carretera. En la radio, suena una canción de Reketón, o algo así. Me doy golpes contra el cristal y mi cabeza se resiente. Pero mejor quedar inconsciente que oír eso.

Llegamos a... bueno, al sitio para renovar el DNI. Las escaleras sirven de asiento a decenas de personas. A duras penas conseguimos entrar. Mi hermano pide dos papelitos con el número que nos toca. Miro el mío.

121.

"Por delante de usted, hay 120"

¿En serio?
Nos sentamos en la puerta.

- Ha dicho que tenemos hasta las diez y media u once - dice mi hermano
- Pues vamos a dar una vuelta - propongo, levantándome.

Caminamos hacia el parque Zafra, punto de encuentro de todos los Frikis de Huelva... (sus quero mucho ¬_¬...) Nadie. Es normal, parece que va a llover. Dirigimos nuestros pasos hacia en centro comercial que está al lado. Vamos hablando felizmente mientras nos acercamos a una de las puertas esas que se abren.
Pero hoy, ocurre algo que siempre ha aparecido en mis pesadillas.
La puerta no abre... y me la como, literalmente.

Me froto la nariz y sigo a mi hermano hacia... ni siquiera sabemos donde vamos. A la media hora de dar vueltas alrededor de aquel paraje con puertas asesinas, volvemos a Zafra. Mi hermano se acerca al estanque de aguas "cristalinas" y contempla los peces que allí se encuentran.

Miro el reloj. Las nueve. ¿Vivirán frikis a estas horas? Hay ganas de llamar a alguien.

Suspiro. Vamos al centro y nos sentamos en una cafetería, a desayunar, esta vez, en condiciones. Pedimos rosquillas que solo se ven en los simpsons y donuts rellenos. Pago yo, aunque no sé por qué, si es mi hermano el que se come todo.
Reposamos un rato y mandamos un sms para saber por qué número van en lo del DNI. 34. Y son las diez.

Así que diez y media u once, ¿eh? Los cojones.

Como no tenemos nada que hacer, visitamos las tiendas del centro, como dos marujas deseosas de ver cartelitos en los que ponga Rebajas. Y por cada tienda que visito, mi odio aumenta. Solo encuentro pantalones de pitillo. Qué triste. ¿Qué pasa? ¿Que por cojones hay que ir a la moda? Campanas, coño, ¡campanas! Que no pido tanto...

Vamos a Guillermo, la librería repleta de mangas. Mi hermano no quiere entrar, el dueño fue su profesor de EF en el colegio y le tiene mucho miedo. Pero yo, tan buena que soy, tiro de él.

- Guilleeeermo, mira a quién te traaaigo...

Mi hermano conversa con su exprofesor, ambos aparentemente simpáticos. Yo, me cebo comprando cómics. Veo el 5 de Slayers *¬* Pero es el único... Ese tomo tiene mi nombre, volveré por él.

Volvemos a... el sitio del DNI (queda algo así como "la choza del coche") y miramos. Por el 41. Morimos mentalmente y nos sentamos un rato. Me da tiempo a leer uno de los tres mangas comprados. Nos levantamos y vamos al centro comercial. Yo, para vengarme de la puerta, mi hermano, para admirar un coche que había dentro.

Entro en Inside. Estoy en el paraíso. ¡Campanas!¡Campanas! (Imaginadme danzando felizmente) Me compro unos pantalones con muuuchas campanas (bueno, son dos, pero grandes ¬_¬), y miro a los demás. Todos tienen mi nombre, volveré por ellos.

Vamos de nuevo a la choza del DNI. Va por el 66. Nos entretenemos mirando a los idiotas que llevan paragüas abiertos mientras no llueve. Y entonces, lo veo.

Harry Potter de niño pequeño, y a lo aspañol.

Mi hermano y yo recordamos cierto vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=EUW3BEf9reo)

Miramos al niño, con cierto miedo.

- ¿Cómo es Harry en español? - me pregunta mi hermano querido
- Harry... Henry... Posh Enrique mismo

¡Enrique Potter!

Pasamos al interior de la choza del DNI, ya va por el 110. ¡Yujú! Nos sentamos. Enrique Potter nos mira y habla, sin que le entendamos mucho. Solo que él es guay y pasará primero. Los cojones.

Empezamos a hablar con acento inglés.

- Enrique es un chico diferente, él lleva gafas (gafaas), también, da vueltas alrededor de una columna (vueltaaas)

Pasa mi hermano, me quedo sola. Un viejo me mira mal, una mujer protege a Enrique Potter de mis pensamientos y el poli de la puerta cree que voy a hacer algo malo.

Dindondin... 121...

Creo estar en el cielo cuando por fin paso.

Puesto 7.

Vale, a ver... ¿dónde coño ta' el siete?

Uno, nueve, dos, ocho, diez, tres, otro dos... Adoro el orden de este lugar...

Yo no veo el siete, hasta que la tía del puesto 7 me llama. Me siento y la miro, seria.

- Firma aquí y dame tu foto

Firmo con un boli que ni pinta y me deshago por fin de esa asquerosa foto que me obligaron a hacerme.

- No ha salido bien, hazlo otra vez.

Repito ambas operaciones, ya con cara de ashco.

- Bien, ahora tienes que poner el dedo aquí, e irlo girando.
- Aham...
- No, así no, presiona más...
- Aham...
- Más fuerte, mujer
- Aham...
- Continúa girando, sigue... ya está.
- Aham... <<¡Bien!>>
- Ahora el otro dedo
- Aham... <<¡Ouch!>>

Nuevamente lo mismo.

- Bien, 5'70
- ... etto...

Llega mi hermano con el dinero justo, rescatándome. Pago a la tía.

- Ahora cámbiate de silla, voy a atender a otra persona.

Me pongo en la silla de al lado y llega una mujer mayor que, por la pinta que tiene en la foto del DNI, no lo renueva desde hace 50 años... o más.

Empieza a hacer lo que yo hice anteriormente. Yo miro al horizonte... (la pared)

Ya está, te puedes ir.

Me dan mi DNI nuevito. Me da miedo, parece descolorido y la foto es en blanco y negro. En fin, da igual. Lo guardo en mi cartera y miro el reloj. Las dos y media. Diox...

Me reuno fuera con mi hermano y caminamos hacia la oficina de mi padre, otra buena caminata.
Llego a casa a las tres.

- Bueeeno, vamos a almorzar - dicen todos felizmente.
-Aham... paso... - murmuro y me meto en mi cuarto, a sobar felizmente.


Y hasta aquí, mi aventura en la choza del coche. Y aquí va mi consejo:

No renovéis nunca el DNI, haced como la mujer que se sentó a mi lado. Y si lo renováis... Os aconsejo que hagáis lo mismo que cuando váis a un concierto: quedaros a dormir en la puerta el día antes...

Saludos.

Atte:

La niña sin firma y con DNI nuevo